Blagues

Un chasseur d'ours a beaucoup d'argent, son ami lui demande :
- Mais comment fais-tu pour avoir autant d'argent ?
- Le cours de la peau d'ours est très élevé, et ça rapporte !
- C'est pas trop dangereux ?
- Mais non ! Il suffit de repérer sa caverne. Tu te prépares avec le fusil, tu cries. Quand il sort à moitié endormi, tu tires! C'est pas plus difficile.
Quelques mois plus tard, le chasseur retrouve son ami dans un fauteuil roulant, très amoché:
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? Ce n'est quand même pas la chasse aux ours ?
- Si, imbécile! J'ai fait comme tu m'as dit : je me suis pointé avec un fusil devant le trou, j'ai crié, et c'est là que le train est sorti...

Un homme demande à sa femme :
- Si je devais partir, tu te remarierais avec un autre homme ?
- Sans doute.
- Tu dormirais avec lui dans notre lit conjugal ?
- Sans doute.
- Tu lui donnerais ma collection de stylos ?
- Non, il est gaucher.

Toto va voir une match de foot avec son papa et comme c'est à 800km de chez eux, ils emmènent Pépé et Mémé qui pourront ainsi faire un petit voyage.

Au bout de quelques km, Toto aperçoit un chien sur la route :
- Papa ! On l'écrase ?! On l'écrase !?!

Pour faire plaisir à son fils, le trajet étant très long, le père s'exécute. Le chien est écrasé et Toto est aux anges...

Quelques dizaines de km plus loin, ils aperçoivent un mouton :
- Papa ! On l'écrase ?! On l'écrase !?!
- Ok !

Le mouton est écrasé sur la route, Toto explose de rire.

Ils croisent ensuite toutes sortes d'animaux qu'ils écrasent tout en hurlant de rire. Puis au bout de 500km, plus rien ! Toto se met à pleurer ! Il est à bout de nerfs et propose à son papa :
- On n'a qu'à jeter Pépé sur la route à pleine vitesse, ce serait rigolo !
- Bonne idée !

Ils jettent Pépé sur le route à 160km/h :
- Bande de petit salopiaaaaaaaaaauuuuuux !

Ils rigolent comme des fous mais bizarrement, Mémé est en train de pleurer :
- Qu'est-ce qu'il y a, Mémé ?!
- J'ai pas bien vuuuuuuuuuuuuu !

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
- les cochons ne se transforment pas en hommes lorsqu'ils ont bu

Un type arrive à la poste, un bras dans le plâtre. Il s'adresse à une femme :
- Bonjour, Madame. Pourriez-vous inscrire une adresse pour moi sur cette carte postale ?
- Oui, sans problème.

La femme écrit l'adresse, ajoute quelques mot demandés par notre blessé et la lui rend :
- Je peux encore faire quelque chose pour vous ?

L'homme regarde la carte et lui dit :
- Pourriez-vous ajouter une p.s. ?
- Oui, évidemment !
- Veuillez excusez l'écriture, j'espère que vous êtes arrivé à lire.

Une prof de catéchisme essaie d'effrayer ses élèves :
- Alors deux romains amènent un énorme clou ! Ils le plantent dans la main de Jésus !

Tous les élèves sont horrifié. Tous sauf un, le petit Lucien au fond de la classe qui regarde la dame, les bras croisés.

Elle continue :
- Ils prennent un deuxième clou, énorme et le plantent dans la deuxième main de Jésus !

Tous les élèves sont effrayé et quelques-uns se mettent à pleurer mais le petit Lucien, au fond de la classe reste impassible.

S'approchant de Lucien, la prof continue :
- Ils prennent alors un troisième clou, croisent les pieds de Jésus et les transpersent ! Qu'en penses-tu, Lucien.
- Ca devrait tenir...